Survival Guide: Κυπραίες (Part One)

Κύπρος…. Το νησί της Θεάς Αφροδίτης, της θεάς της ομορφιάς. Γιατί τότε οι πλείστες Κυπραίες εν κάσιες; Ού έφυεν μου.

Τελος πάντων, το θέμα μας είναι ότι π.χ. εφάτσιησε σας μια Κυπραιοπούλλα (Ννννα μες τα μμάδκια), τζιαι θέλετε να την κατακτήσετε. Για χάρην συζήτησης, ας αναφερόμαστε στην λεγάμενη ως «Κούλλα».

Η «Κόυλλα» άσσιημη ή όμορφη,άβερειτζ ή βλέπable, κούκλα ή πανούκλα , η συμπεριφορά του Cypriot Kamakis δεν πρέπει να αλλάξει ούτε κατά ένα ιώτα:

- Πρέπει να συμπεριφέρεται στην Κούλλα σαν να είναι το πιο όμορφο πλάσμα στον κόσμο. Πρώτον: γιατί έτσι της έμαθε η μάμμα της ότι είναι, τζιαι δεύτερον: αν θα την ρίψεις ρε κουμπάρε, πού πάεις ξεβράκωτος στα αγγούρκα; Πέ της ότι εν «καλή», απλά «όμορφη» , «ωραία», «ωραιούα» τζιαι άμα την ρίψεις, shιές μου. Το πολλύν πολλύν να πάτε κανένα Κώστα Κόφι μαζί ή κανένα Στάρμπακς, τζιαι μετά να σε σιουττάρει.

- Άλλος πολλά βασικός κανόνας, είναι: Πότέ μα ποτέ δεν κοιτάζουμε άλλες γυναίκες όταν είμαστε μαζί της. Ακόμα τζιαι να μεν κοιτάξουμε κατευθείαν, αλλά με την άκρη του μμαθκιού μας, το «ραντάρ» της «Κούλλας» πιάννει το. Αν εν καμιά πολλά «αππάρα» τζιόλας, ακόμα τζιαι χωρίς να δικλήσουμε πάνω της, μπορούμε να φάμε τον πάτσο ή την τσιμπιάν, γιατί «εσκεφτήκαμε να την κοιτάξουμε». Ο πραγματικός λόγος που την "εισπράξαμεν "την φάπα φυσικά, εν απλά το γνωστό "αν ήταν η αζούλα πούζα", αφού η "Κούλλα" εν έπιαννε πάζα μπροστά στην αππάρα. Εφόσον η προκαταβολική τιμωρία εδώθηκε από την θεά "Κούλλα", ΜΟΝΟ και τότε μόνο μπορούμε να κοιτάξουμε την γκαζέλα με το 1.80 πόδι, για να μεν πάει η φάπα μούχτι δηλαδή…. (Επίσης μπορόυμε να κοιτάζουμε άφοα και όχι μόνο, εφόσον η «Κούλλα» είναι απούσα.)

- Ένα κεφάλαιο που πρέπει να ξεχάσετε, εφόσον «τα πιάσετε» είναι οι πρώην σας. Μεν σκεφτείτε να συναφέρετε καν ότι υπηρξαν. Θα συμπεριφέρεστε σαν να η «Κούλλα» είναι το Α τζιαι το Ω, για εσάς σε ότι εστί το κεφάλαιο γυναίκα. Το θέμα πρώην, έχει πολλες παραμέτρους που δεν πρέπει να παραμεληθούν κατ’ουδένα λόγο:

α) Ποτέ, μα ποτέ δεν αναφερόμαστε στις πρώην μας σαν μέτρον σύγκρισης με την Κούλλα. Σε περίπτωση που σας έφυεν ατάκα του τύπου "μα η Γιωργούλλα, εφιλούσεν καλλύτερα που εσένα" ή "η Παρασκευούλλα έκαμνε πιο λλίες που 5 ώρες να σαστεί", παρακαλώ όπως έχετε το κουτί με τα Ππάνατόλ πρόχειρα.

β) Αν τύχει τζιαι δείτε καμιά πρώην σας σε δημόσιο χώρο, μεν διανοηθείτε να την σιερετήσετε. Η «Κούλλα» αμέσως θα αρκέψει τις ερωτήσεις (που την ξέρεις, πως την λαλούν, είσιετε τα, πότε, που, πόσο τζιαιρό, τι δουλεια κάμνει, τι αυτοκίνητο έσιει, που μεινίσκει) τζιαι μετά το θάψιμο (τι εν τζιεινο το χάλια μαλλί της, μα ίνταλοϊς εν ντυμένη έτσι, Πάναϊα μου τι καρακιτσαριό τα παπούτσια της….) Στην περίπτωση που κάμετε τα πιο πάνω, φροντίστε: (ι) Να φύγετε όσον πιο σύντομα για να αποφύγετε θερμο επεισόδιο, τζιαι να γίνετε ρεζίλι («Κούλλα» ξεμαλλιάζεται - ξεπουπουπουλιάζεται - νυχοχαρακώνεται με την πρώην μες το Πραλίνα) (ιι) Αν θα μείνετε, φροντιστε να κάτσετε έτσι ώστε ούτε εσείς, ούτε η «Κούλλα» να έχετε visual contact με την πρώην, για να αποφύγετε τα πιο πάνω. Note: Φυσικά τζιαι την ανιψιά σας να δείτε τζιαι να την σιερετήσετε, πάλε τα ίδια εν να έσιετε αφού εν θα σας πιστεύφκει ότι εν ανιψιά σας.

γ) Εξαφανείστε από προσώπου γής, φωτογραφίες, τηλέφωνα, γράμματα, κάρτες, δώρα που τις πρώην. Όταν λέμε εξαφανείστε τα, μεν τα χώσετε στο τελευταίο συρτάρι του κομοτίνου, πίσω που τις κλάτσες. Η «Κούλλα» εν άξια να τες έβρει όπου τζιαι να τις βάλετε. Προτιμότερον να τα χώσετε κάπου που η «Κούλλα» δεν έχει access, π.χ. στο πατρικό σας. Αλλιώς πρώτα θα τα κάμει κομμάδκια τζιαι μετά στάχτη. Σκόνη και θρύψψαλλα που λέμε.

ττου μπι κοντίνιουντ.....